たかが、22歳のクソガキ かもしれないけれど。「 僭越ながら 申し上げます!」

22歳、Ms.Nobody 👱🏻‍♀️ PenName✏︎ Victoria #ヴィクトリア が見る、 “ 人間性の 未聞の 高み ”

「 今 」に集中する 〜 先を読みすぎる 症候群 ⑶ 〜

 

 

 

 

「 先を読みすぎる 症候群 」の記事は、

今回を 最後としたい。

 

 

もう少し、今までの流れを思い起こして

blogに残そうと考えたのだが、

 

道が開けた 今のこのタイミングで、

 

丁寧に過去を振り返り、

「 あの頃の自分があったから、今の自分がある 」なんて

そこら辺に 落ちているような台詞を使って、自叙伝を書き上げるつもりは、さらさらない。

 

2つ下書きしたページも、

思い起こして 言葉にすると

あまりに表現のリアリティに欠けてしまって、

あまりに ありふれた物すぎて、

全て削除してしまった。

 

過去が 今の自分を作っているなんて

そんなの当たり前で、

 

どういう形であろうが、今までの経験があったからこそ 今があるのも、

誰しもが同じ。

 

わたしは、そんな薄っぺらい表現を当てはめるほど

頭の中に生まれた余白を そのままの状態にして、日々を過ごすことはない。

 

 

 

わたしにとって「 過去 」は、

「 かさぶた 」みたいなもの。

 

過去に負った傷は

たとえ その時、血が止まらなかったとしても

 

時が経てば、

膿んだり ふやけたりを繰り返しながら

かさぶた になっていく。

 

“ かさぶたなんて、放っておけばいい ”

 

これが、わたしの「 過去 」に対する考え。

 

かさぶたなんて

放っておけば、気づかないうちに ポロッと取れている。

 

わたしにとって「 過去を振り返る 」ことは、

「 やっとできた かさぶたを、自らの手によって引き剥がす 」ことに等しい。

 

痒い 痛い を繰り返しながら

時を経て やっとできあがった かさぶたを、

 

また血が出てしまうことを分かっていながら、

なぜ 引き剥がそうとする?

 

なぜ あの頃の感情を、

わざわざ呼び起そうとする?

 

 

わたしたち人間は、

「 今 」を生きている。

 

過去でも 未来でも、

もっと言うならば、今日でもない、

「 今 」この瞬間だ。

 

たとえ目の前に、

どんなに素晴らしい世界があったとしても、

 

たとえ目の前を、

自分が掴みたかったチャンスが 通ろうとしていたとしても、

 

その時、

すくっても すくっても、手のひらから落ちていく水 のような「 過去の感情 」に 浸っていたとしたら、どうだろう。

 

あれも これも、と

「 未来 」への 不安や 焦り、恐怖に苛まれていたとしたら、どうだろう。

 

 

間違いなく

何を見ても、聞いても、感じても、

それを 深く味わうことは出来ないだろう。

 

あらゆるタイミングを感じ、

そのタイミングごとに訪れる1つ1つを 深く味わうことが出来るのは、

 

「 今 」に集中している人だけの 特権

だとさえ思う。

 

 

“ 流れ ” を把握し、

“ 方向性 ” や その中で生じた変化を見失わないようにしながら

 

その中の 目的 や “ 段階 ” を明確にし、

物事の “ 全体 ” を把握しながら進む。

 

でもそれらに 拘泥することなく、

いい意味で、ぼやーっとした霧に包ませておいて、

「 今、目の前にある “ コレ ” に集中する 」を大事にする。

 

 

お裁縫に例えるとするならば、

 

ここを縫おうと、布に チャコペンで “ 線を引っ張り ” 、

何ヶ所か 通過点になる場所を “ マチ針で仮止め ” しておく。

 

そこまで出来たら、

あとは “ ひたすら縫う ” のみ!

 

と いったところだろうか。

 

ひたすら 縫い進めていけば

必ず、マチ針に行き当たる。

 

その度に、また新たな道が開かれ、

それを続けていくことで

完成形、つまり 自分の目指していた場所 に 辿り着けるのだと思う。

 

 

「 今 」に集中することを 日々続けるからこそ、

道がパッと開けたタイミングで

 

自分が進もうとしている まっすぐな道と、

今まで開拓してきた デコボコな道を

振り返ったとき、

 

「 よしよし、いい流れだぞ。

ちょっとずつ 近づいているぞ。」

 

と思える。

 

 

日々、「 今 」 に集中することを始めて

約4ヶ月。

 

道が、パッと 開けたのを感じた。

 

不思議な感覚だったが、

もし言葉で表現するならば

ほんとうに、

 

「 パッ!💡 」

 

だ。

 

今後 この感覚が

やみつきになっていくことだろう。

 

 

5年後、わたしは 27歳。

30歳を目前にしている自分を

想像することが 全く出来ないでいるが、

 

今と 同じようなパッションで

いられたらいいな と思う反面、

 

今の自分には、到底 想像すら させて貰えないような状態になっているのも、

面白いな とも思う。

 

 

「 5年後、10年後、

自分を取り巻く環境が どうなってしまっているのかが 怖い。」

 

と口にするのではなく、

 

「 5年後、10年後、

自分が どう進んでいるのかが 楽しみ。 」

 

と、いつまでも 言える自分でありたい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

未来予測、そして「 今 」 〜 先を読みすぎる 症候群 ⑵ 〜

 

 

 

 

「 先を読みすぎる 症候群 」に関しては

その時のことをバラバラに書かず、

あえて 時系列に沿ったものとする。

 

 

以下は、

2月の終わり、「 先を読みすぎる 症候群 」が完治してからのもの。

( 2/26 の、わたしの Instagram から引用 )

 

 


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わたしたち人間は、
“ 未来を予測することは不可能だ ” と 気づいていただろうか。

 

 

今から10年前、


世の中に スマートフォンが普及し、
SNSが こんなにも発達して、

“ 歩きスマホ ” なんて言葉を
あちこちで耳にするようになることを、

果たして
10年前のあのとき、誰が想像していただろうか。

たった5年先の未来さえも、
わたしたち人間は、予測がつかないのだ。


これらと、わたしの過去の経験を踏まえて、
わたしが大事にしていること。


それは、「『 今 』に集中する 」こと。

時には、目先のことだけに とことん集中する
“ 勇気 ”を持つこと。


これは決して、
視野を狭くしているわけではない。

後先 考えずに、突っ込んで行ってるわけでもない。


「 その後が より良い状態になるために、
『 今 』なにをすべきか 」

を、一生懸命 頭を捻った上で
1つ1つ行動に移していく ということだ。


「『 今 』を集中して生きる 」ことへの覚悟って、
生半可な気持ちでは 出来ないと思っている。


もし こうなってしまったら、どうしよう。
このままで、果たして大丈夫なのだろうか。

たくさんの 不安や 恐怖、焦りと
対面することだろう。


やりたいことが より明確で、
且つ、将来への根拠のない恐怖に 打ち勝つことが出来たとき、

はじめて、
当たり前にやってくる毎日の中で
その一瞬一瞬に 集中することができる。


そして、
その『 今 』の積み重ねによって

過去の自分が置かれていた環境よりも、
きっと、より充実したものを作り出せるようになる。

 

ほんとうに、ちょっとずつかもしれない、
自分でも気づけないほど 小さな変化かもしれない、

けれど、いつの日か
ちょっぴり余裕ができて、

自分の変化を振り返るタイミングと出会えたとき、

少しずつ結果が変わってきていることに
ひっくり返るほど 驚くはず。


未来を恐れず、過去に執着せず、
『 今 』を生きる。

 

 

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次のblogへつづく✏️

 

 

 

 

 

先を読みすぎる 症候群

 

 

 

 半年...

いや、もう少し前だろうか。

 

わたしは 極度の「 先を読みすぎる 症候群 」だった。

 

ほんとうに、

この上もない というほどにまで、「 先読み 」や 「 全体の流れ 」を気にしすぎたおかげで

 

毎日、自分の好きなことをして 生活しているはずだったのに、

全くと言っていいほど

楽しいことが なに1つ見当たらない 時期があった。

 

むしろ

未来への過剰な不安や、それに伴った 焦り。

 

心慌意乱 という四字熟語では、

到底、言葉の表現力 が足りない と思うほど

 

わたしの心は

骨ばった指をした、爪の長い 魔女の手によって

鷲掴みにされているように、

 

息を吸うことすら ままならないほど

焦り 慌て、さらには 怯えていた。

 

 

当時の わたしの心は

その得体の知れない “ 何か ” によって、入り乱され 混乱するのに、 

さほど 時間を要しなかった。

 

 

 

でも ある時、

電車の中で、目の前の座席に座る 全員が

スマホを片手にしている姿を見て、

ハッとした。

 

スマホが普及した 現代、

すっかり当たり前になっている この光景が

 

わたしに

“ あること ” を気づかせたのだった。

 

 

「  7年前、

当時 高校1年生だった わたしは、

初めて 携帯を買ってもらった。

 

あの頃も、同じように 電車に乗って

今 目の前に広がっている光景と、全く同じものを見ていた気がする。

 

座席に座っている全員が、

携帯を片手にしている。

 

ただ、何かが違う...。

 

そうだ。

 

ガラケー ” を片手にしていた人たちが、

今や 全員、“ スマホ ” を片手にしているではないか。」

 

これに気づいたとき、

 

それまで、幾度となく涙を流し

悩みに悩んできた 数ヶ月間を、

完全に「 無駄な時間 」としてしまったことが判明した。

 

 

 

と、同時に、

無限に広がる 未来への 明るい光 を求めるどころか、

 

深くて 真っ暗な 海の底に

ひとり、もがきながら 沈んでいくようにと、

 

自らの “ 生きる背景 ” を 変えてまでして

自身を貶めてしまっていたのが、

 

他の誰でも、もちろん 運命でもなく、

紛れもない “ 自分自身 ” だったことに 気づいた。

 

 

わたしには、

自分の手で 守らなければ ならないもの がある。

 

それは、半年前も 今も変わらない。

 

あの頃は、それに対しての想いが 強かったからこそ、

自らの「 心に思い描く夢 」との 両立 が

不可能 にしか思えなかった。

 

そして

それと似たような道を、難なくクリアしていこうとしている、

当時のわたしから見たら

“ 恵まれた環境 ” を持ち合わせている人が、

羨ましくもあり、妬ましくもあった。

 

 

そんな風に

心が狭くなってしまっている状態だから、

 

当然だけれども、

自らの 意志 で選択した事柄ですら、

好きなこと、やりたいこと であるはずなのに

集中できなくなってしまい、

 

負のサイクルに 引きずり込まれていってしまった。

 

今となっては不思議だが、

 

あの頃は、とにかく 自分に降りかかる全てが

悲しく、残酷なものにしか見えなかった。

 

 

 

次のblogにつづく✏️

 

 

 

 

 

 

 

夜陰

 

 

 

あれから

どれぐらいの時間が経っただろうか。

 

全くの無意識で、

 

シャワーの設定温度を

いつもと比べて、はるかに高く設定した わたしは、

狭いお風呂場の壁に 背をもたれた。

 

強めの水圧と 60度に設定されたシャワーは、

わたしの身体に 幾度となく矢を放つ。

 

そして

目線の先にある すっかり結露した 扉は、

少しずつ 目に涙を浮かべて

それを ゆっくりと頬につたわせていった ...

 

 

しかし、

その 頬につたわっていった涙を

わたしは 最後まで見届けることができなかった。

 

鼻が ツーンとするような感覚に襲われ、

じわじわと 視界に濃霧がかかる。

 

そして

その事実に気づかせまいと、

熱いシャワーが わたしの頬をとらえた。

 

なんだか、生きているというより

死んでいるような気がした。

 

 

こういう記憶の断片が、

果たしてほんとうに

自らの身に、心に、起こったことだったのか

 

それとも

昔見た、一夜の夢の映像を、

わたし自身が 脳裏に蘇らせただけだったのか

 

このblogを書いている 今となっては、

そこまで重要ではないような 気もする。

 

 

なにより、

救いがたい 絶望の淵に沈むことを 強いられた

わたしは、

 

風前の灯火のような 原始的な本能を

 

この絶望の淵から どうやって這い上がるか

という一点に、今、集中せざるを得なくなっている。

 

 

が、それと同時に

 

この最大の悲劇を、客観的視点から

冷酷な目で観察することをしているのもまた、

わたし自身なのである。

 

 

 

 

 

2頭のメス ライオンの話

 

 



ある動物園に、
2頭のメス ライオンが暮らしていました。


その2頭は いつでもどんな時でも一緒で、

太陽が昇るのも、太陽が沈むのも、
どんな景色を見るときも

その2頭は 必ず、
肩を寄せ合うようにして 隣に座っていました。


そんなある日、

急遽 1頭のライオンが

別の施設へ移動することが決まり、

園内が 寝静まった夜

1頭のライオンは

いつもの檻の中から 忽然と 姿を消しました。


朝になって、
いつものように 目を覚ました
もう1頭のライオンは、

いつも側にいた 相方のライオンを探します。


檻の中を 何度も何度も、くまなく探し
声が出なくなるほどまで 相方の名前を呼び続けました。


でも、


別の場所に移動された ライオンが

そこに居るはずもなく、

 

残されたライオンは、

居なくなってしまったことを 後から知らされます。

 

そして

全てを知ったライオンの心に残ったのは、

悲しみと 孤独感 だけでした。


心にポッカリ空いてしまったその穴は、

残されてしまったライオンの 心だけでなく、
身体までをも 蝕みます。


そして、

残されたライオンの瞳に
次々と浮き出してくる 大粒の涙は、

かつて 相方が座っていたお気に入りの場所に、

相方のかすかな残像を 映し出していました。

 

 

 

 

人間とは、何か

 

 

 

自らの受けたインスピレーションを、

“ 言葉 ” を用いて “ 表現 ” すること こそに

趣があると感じている、今日。

 

そのきっかけとも言える、

興味深い資料を 発掘した。

( 隠していたわけではないが... 笑 )

 

その たくさんの資料の中に

とりわけ、わたしに対して 強く主張してくる 1つのファイルがあった。

 

『 人間とは、何か 』

 

と題してあり、

「 夜と霧 」という本とともにあった。

 

この本は、

第二次世界大戦中に ナチスに囚われた 心理学者、ヴィクトール・E・フランクルによる

 

生身の体験者の立場で「 内側から見た 」強制収容所

知られざる 収容者の受難 を語ったものだ。

 

 強制収容所での地獄絵図は、これまで 描写されることが多かったが、

この本は、おびただしい小さな苦しみを描写し

 

収容所での日常が、ごく普通の被収容者の魂に

どのように映ったかを問うている。

 

 

以下は、

わたしが 13歳 中学1年生のときに

夏休みの宿題で書いた 読書感想文の一部だ。

 

言葉の選び方に、まだ可愛らしさはあるが、

 

あれから 10年という月日を経ても まだ、

色褪せることなく わたしの心に響く“ 何か ” が

そこには存在していた。

 

 

 

 

「 夜と霧 」を読んで。

 

 

第二次世界大戦

ナチスに囚われ、アウシュビッツ強制収容所に送られ

ガス室で殺される恐怖を絶えず味わいながらも、終戦を迎えることのできた人に、

 

精神科医の ヴィクトール・E・フランクルがいた。

 

これは、

強制収容所での 過酷な労働、理不尽な虐待や暴力、飢えなどに 耐えた人々の苦しみを、

精神科医の目で 描写した体験記だ。

 

( 中略 )

 

文中、フランクル

「 人間とは、常に 何か を決定する存在だ 」
と書いている。

その「 何か 」とは、
様々な状況における「 気持ちの持ちよう 」ではないかと思った。

苦しみの中でも「 希望 」は見出せるし、
苦しみにでも「 意味 」を持たせることができるのだから。


気持ちの持ち方は、各自 思いのままだ。

何かをするとき、

気持ちよく笑顔でする「 自由 」もあれば、
不平不満の心でする「 自由 」もある。

全ては、私たちの選択自由ということになる。


「 人間 」は 人間である限り、
必ず何かの条件に縛られている。

もちろん、どうすることも出来ない事はある。

しかし
それでも明るく前向きに生きる人もいれば、
悩み苦しみながら生きる人もいる。

 

「 人間 」にだけ与えられた感情に、

「 笑う 」というものがある。

 

明るく前向きに生きるための第一歩は、

「 笑顔 」だと思う。

 

わたしの名前は「 ○○ 」、

「 笑み 」には「 ほころぶ 」、つまり「 咲く 」という意味がある。

 

花は置かれた場所に関係なく、

ただひたすらに咲く。

 

わたしも 我慢しなければならない状況におかれても、

不平不満を言わず、花のように ただひたすらに咲いていたい。

「 笑顔 」でいたい。

 


気持ちの持ちようは自由だ。

その「 自由 」の使い方が、
「 私 」を作っていくのだ。

わたしは 学んだ。

「 人間 」とは、弱いけれども
自分の姿を 絶えず決定していく存在なのだと。

 

小物への、気づかい




『 その人の服装や 持ち物は、口ほどにモノを言う 』



こんなことを感じた経験、
誰しも1度はあるはず。


服装はもちろん、
身につけているアクセサリー、
持ち物である カバンや その中身。


これら “ その人に属するモノ ” は、

意外と、その人について
数多くのことを語る。


1番分かりやすい例としてあげられるのが
やはり、 “ 車 ” だろう。


艶々な黒塗りのベンツ、

真っ赤なスポーツカー、

真っ白なオープンカー

... などなど。


それぞれ、どんな雰囲気を持ち合わせた 乗り手なのかは
比較的、容易に想像できる。


また、

こまめに洗車されているかどうか や、
中に置いてある小物を見れば、

ますます イメージを掴みやすくなる。



こんな風に
実は、“ 自分を取り巻くモノ ” は

実際に話をして
どんな考え方の持ち主なのかを知る前から、

「 感覚 」や「 知性 」、
ライフスタイルや 交友関係 までをも

自ら公表しているつもりがなくても、
目の前にいる相手に、ペラペラと喋ってしまっているのだ。

 

 


ある本で読んだ 面白い話を、ここでひとつ。



とある企業の社長が、
高級ホテルに宿泊するときのこと。

こちらに ご署名をお願いします 」
と、宿泊サインの際に 手渡されたのが

コンビニでも売っていそうな
プラスチックのボールペン🖊だったので、

連泊するところを 1泊のみにして、
別のホテルに移動した。

というお話。



この社長は、

「 高級ホテルを謳っていながら、


大事な宿泊サインをさせる際に
安物のボールペン を差し出しても平気な神経であるならば、

滞在中のサービスの品質も 期待できない 」

と言ったという。



つまり ボールペンたった1本から、

仕事への姿勢や、顧客への考え方、配慮、
“ おもてなし度 ” をも 見抜いたというわけだ。


わたしたちに言わせれば
たかがボールペン1本 かもしれないが、

持ち物へのこだわりが強く、

その モノ の、質やテイストまでをも気にする人は、
安物ボールペン に我慢しない。


そういう人たちは、

契約時に 顧客に差し出す筆記具は
必ず “ モンブラン ” だったりするという。


顧客の、信頼感や 満足感を得るために、
サインする 万年筆のことまで考えるのだ。


ここに、小物への気遣いがあり、

結果的に、それが 周囲に対して
どんな気遣いがあるのかどうか にまで

繋がっていくのだと感じた。



そういえば、

わたしの父親
母から送られた “ モンブラン ” を
普段から愛用しているし、


10年くらい前?、
何でもない日に突然、「 日頃の感謝 」で
父が 母に送ったプレゼントには、


文具界の雄 とも呼ばれている
“ パーカー ” を選んでいた。


ツイスト方式で 芯が出されるタイプで、

母の優しさを表すような、
美しいピンクゴールドの色が 印象的だった。


父と母、お互いが、
お互いのことを考えながら 送りあったモノ。

そこには、娘のわたしでさえ分からない
「 気遣い 」があり、

言葉では表すことのできないメッセージが
含まれているんだと思う。